instela yazarlarının itirafları

asimagii asimagii
o kadar çaresizim ki hayatımda ilk defa harıl harıl psikolog, psikiyatrist araştırıp kime gitmeli diye kafa yorduğum ve kafayı yediğim bir zamandayım.
omnipotent one omnipotent one
dostlarım,

bana bir şeyler oluyor. bunu nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum. sanki alternatif bir gerçekliğe geçtim ve artık o eski evrene dönmek istemiyorum. bir yandan da tüm bunların bir rüya olmasından korkuyorum.

şimdiye dek her şey mantıklı, her insan az ya da çok düzenbaz, her gerçek acıydı. ancak şimdi öyle bir dünyadayım ki; çiçekler renkli, kar taneleri çok sevimli ve bulutlar sanki benimle geziyor. yağmurlu havalar kasvetli değil, bereketli.

bana bir hal geldi. biri olmadan yaşayamayacağımı düşündüm. hayatımdaki en büyük hatanın ondan uzaklaşmak olduğunu, en büyük şansımın onu yeniden bulmak olduğunu hissettim. "kişilik yoksunu" aptal kadınlar vardı, 'onsuz yaşayamam' diyen. onlardan biri oldum.

şimdi güneş daha sarı, aldığım nefes beni mutlu ediyor. ama büyük bir derdim oldu; kaybetme korkusu. ama gerçekler öyle değil midir? mutlu eden gerçek var mıdır?

günden güne bir gökdelenin daha üst katlarına tırmanıyor gibiyim. daha tırmanacak kaç katım var bilmiyorum. her katta aşağı bakıyorum, düşersem ölür müyüm diye. artık "ölürüm herhalde" dediğim yerlerdeyim. ama çıkmazsam da öleceğim. umarım hayat beni yere daha hızlı vurmak için yükseltmiyordur.

sanırım düşünce sistemim yanlış. evet yanlış olmalı. korkarak devam edemem.
mortissaa mortissaa
aylar önce iki kişi arasında seçim yapmam gerekti ve ben big dick her zaman kazanır deyip büyük pipili olanı seçtim. seçimim doğru çıktı gibi şimdilik. big dick her zaman kazandırır. dediydi dersiniz.
1
purge me purge me
bazen eski sevgilileri birbirine düşürüp aralarında laf taşıyorum. mesela birine "ya aslında hiç sevmem lafını etmeyi böyle şeylerin ama senden için tipsiz orospu demişti" diyorum.

diğer taraf, "ya aslında ben bu konularda yorum yapmayı ve onun seviyesine düşmeyi hiç sevmem ama acaba aynaya baktı mı hiç o gerizekalı" diyor.

ben de, "ya aman boşver hayatım, böyle mallıkları yüzünden şu an senle mutluyuz bak, böyle konular çok banal zaten" diyorum.

ama işte gaza gelen yeni sevgili üç güç sonra hala "o salak acaba bunu yapabiliyor muydu" deyip süper bir şovlu meme numarası yapıyor yatakta. sonradan da "ya of hiç de sevmem normalde şu muhabbetleri, ne hale soktun beni ya" diyor.

ben de, "evet ya çok saçma ve sığ bu muhabbetler bitanem" diyom, sarılıyoz.

sonra bi bakıyorum, sevgilim bu işi kafaya takmış ve benimle normalin 3 katı ilgileniyor. acayip kahvaltılar hazırlıyor. ben de "off canım yaa bak normalde böyle şeylerden bahsetmeyi sevmem ama yani bi o malın yaptığı krepe bak bir seninkine bak harikasın yaa" diyerek ara gazını çakıyorum.

sonra aynı şeyi eski sevgiliye de yapıyorum. "sensiz çok mutluyum. x'le süperiz. senden için o tipsize nasıl dayanmışsın bunca sene" dedi diyorum. "normalde demem böyle şeyleri hiç sevmem bak" da diyorum tabi dljsklk. ay allah belamı vermesin dslşfjkksdl.

özet: kadınlar çiçektir. koruyalım.

not: burada yazılanlar gerçeği yansıtmamaktadır.
minemineminemine minemineminemine
bir şey var unuttum. unuttuğumu hatırlıyorum. neyi unuttuğumu bulamamak iki gündür beynimi kemiriyor. eksik bir şey var, hatırlasam tamamlanacağım ama bulamıyorum.
bsrkknn bsrkknn
mutsuzum. o kadar mutsuzluğumun bilincindeyim ki, kendimi bir yerlere savurmak istiyorum.
nedenini hanüz bulabilmiş değilim ve bu beni daha da can sıkıcı hale getiriyor.
yaklaşık 1aydır bu moddan çıkamıyorum.
keşke piknik yapabilsek.
ljiljani ljiljani
herkesin ağzında, hakkımda aynı cümle var, "çok iyi bir insansın, çok tatlısın, pamuk gibi bir kalbin var ama sinirliyken hiç çekilmiyorsun." . pamuk gibi kalbin üzerinde bilerek tepinirseniz tabii sinirliyken çekilmem.
ophelias ophelias
annemi üzmemek adına, kendi hayatımı yaşayamamaktan bıktım ve de usandım. yaşlı ve hasta oluşu sebebiyle ne istiyorsa yapıyorum. ama gerçekten artık dayanacak gücüm kalmadı. biliyorum istemediği şeyleri yaparsam çok üzülüp daha da hasta olacak. resmen iki ucu boklu değnek. kendime de çok kızıyorum. bir insan kendinden bu kadar ödün verir mi yahu! daha pervasız olmayı dilerdim.
çok bunaldım ve de çok daraldım. kaç yaşına geldim yahu! yemin ederim siktir olup gidesim kimseye de haber vermeyesim var. ama yok, götüm yemez. onu da yapamıyorum. sıkıştım kaldım. duvarlar üstüme üstüme geliyor. patlıyorum.