instela yazarlarının itirafları

aklınıpeynirekmekleyiyenkarpuz aklınıpeynirekmekleyiyenkarpuz
insanlarla konuşamıyorum sözlük, buraya yazıp rahatlamaya gelmiştim ama bir şey yazmadan pat bir yazar 'arkadas' msj atıyor. bu hesabı kapatır yeni ve tam anlamıyla anonim bir hesap alırım diyordum ama olmaz artık. .
devam etmek için sebebim kalmadı sözlük, aslında neredeyse 1 yıldır tam anlamıyla farkındayım ama biraz biraz zorlayarak bugüne dek geldim.. inancsiz biri sayilmazdim ama sırf devam edecek bir sebebim olsun diye okudum, maneviyatımı arttırmaya çalıştım ama bu giriyi yazdığıma göre başarılı olamadım. mutsuzum sözlük, her yeni güne böyle başlayacak halim kalmadı.. insan hep hayal eder ya hani, hayallerimin hepsi gerceklesse dahi yüzümde gram gülümseme olmayacak gibi..
neden devam ediyorum? buna verecek bir tane bile yanitim yok.. yalnız olmak değil de sözlük hissiz olmak yoruyor insanı.. bu duygusal ve ağlak bi ruh hali drgil, depresyon hiç değil.. goethe diyor ya dünya hassas kalpler için cehennemdir diye, ben kendi cehennemimi burda olusturdum tanrım..
bekliyorum, "belki" ile başlayan cümlelerin tamamen tükenmesini.. sonrası ..
o zamana kadar "yaşamaya" devam ediyoruz işte. .
charles hank charles hank
hayatı sevmiyorum
her yerde acı var
her metrekaresinde
çoğu eski dostumla konuşmuyorum bir kac tane kaldı
kalan sağlar bizimdir
arkadaşım yok zaten
zaman öyle veya böyle geçiyor bazen hızlı bazense 75 lik şarap gibi bitmiyor
içmesi de ayrı işkence
yaşaması gibi
düşmez de kalkmaz da allah tır
hayatta olmamın bir sebebi olması lazım
dünyaya boş yere gönderilmiş olamam ya
kimse dünyaya boş yere gelmedi
biz kendi kendimizi boşaltık
johnny cash gerçekten mükemmel bir sanatçı
böyle zamanlarda sigarayı deli gibi özlüyorum
o kadar çok içesim var ki
içersem içmediğim günlere yazık olur diyerek içmiyorum
ufak bir birikimim var
ve tek kurşunum bu kurşunu ya 12 den vuracağım yada ıskalayacağım
hiçbir zamaj yaşıtlarım gibi değildim olmadım numara yaptığım zamanlar oldu
ama asla onlar gibi değilim
(the dead south - in hell i'll be in good company)

kendimi hiçbir zaman 21. yuzyila ait hissetmedim
bu yüzyıl adi ve alçakların

bizim de dünyadan alacağımız olsun.
karmakelam karmakelam
yıllar yıllar önce, o zamanlar çıtırım tabii.
çamlıca tepesinde kuzenlerle gezerken, bir grup erkek etrafımızı çevirmişti.
içlerinden biri kuzenimle tanışmak isterken bir diğeri de bana numarasını vermişti.
avcuma yazmıştım tükenmez kalemle, yoksa gitmiyorlardı.
yolumuzu açtılar, ben de elimi yıkadım ve numarayı sildim.
sonradan çok pişman olduydum taş gibi çocuktu be.
kızların gazına niye geldiysem.
pennsatucky pennsatucky
üç gündür çok hastayım (gribal enfeksiyon), sikim kalkmıyor o derece. iyi olmak için soğan yiyorum, yiye yiye tüm antibiyotik kanıma zerk oluyor, hissediyorum. bizim köyün soğanı pek serttir; emsallerine benzemez, allahın izniyle küllerimden doğacağım. tek eksiğim evde gezen bir dişi. olaydı kelle paça yapardı, sülük atardı sikime, kendime daha bi gelirdim.
küfrüm edebimi aştı bu gece küfrüm edebimi aştı bu gece
geçen gün tanımadığım bir numaradan iki sefer çağrı almışım. gecenin bir yarısı uykudayken aramış. gündüz olsa banka falan der geçerdim de gece olunca geri dönüş yaptım.
fakat engellenmişim.
niye aradın niye engelledin be amk dedim içimden. sonra şöyle geçmiş arama kayıtlarından bir araştırma yapınca numaranın sesi tanıdık geldi. (acr sağolsun)
merak ettim şimdi acaba ne karın ağrısı vardı da o saatte aradı. yani iş için desem bana kadar arayacağı bir çok insan var. neyse allaha yakın bana uzak...
minimalist yeşil elma minimalist yeşil elma
arkadaş edinmeyi bilmiyorum sevgili sözlük. insanlarla nasıl tanışılır nasıl muhabbet kurulur bilmiyorum. 38 yaşındayım. bu yaşıma kadar nasıl geçti bilmiyorum.

bir de iticiyim. karşı cinsin hiç bir zaman ilgisini çekmedim. nasıl anlatsam bilmiyorum, çirkinlik değil bahsettiğim, sanki görünmezim, sanki yaratıcı onlar beni görmesin diye ışıklarımı söndürmüş. karanlıkta ışıkları yanmayan bir ev kadar görünmezim onlar için. hadi şimdi yaşlandım kilo aldım, en çıtır zamanlarımda da böyleydi. ömrüm boyunca bunu araştırdım bulamadım bu karanlığın nedenini.

yalnızlıktan yoruldum sözlük. yalnız öleceğime kendimi hazırlamaya çalışıyorum ama hiç istemiyorum bunu.

arkadaş yok, sevgili yok, ailem 700 km uzakta. herşey çok boktan
2
cocochanel cocochanel
uff bir sürü şey yazdım internetim gitmiş hepsi kayboldu. özeti insanlarla yapamıyorum sözlük en basitinden , şu bir ay içinde evlilik düşüncesiyle üç kişi karşıma çıktı üçüne de bir bahane bulup kendimden uzaklaştırdım. hoş bazıları haketti gerçi ama ... bir bakışta o insanla anlaşıp anlaşamayacağımı biliyorum ama birşeyleri zorlayarak oldurabileceğimi sanıyorum sonra tabii herşey daha kötü oluyor. deneme yanılma bende hiç olmuyor . baştan kestirip atayım diyorum zaten yıllardır kestirip attım. bu kadar zor biri olmak istemezdim.
clementine ın turuncusacları clementine ın turuncusacları
"27.08.2019 tarihine kadar gecerli, tarifeniz kapsamindaki 15360 cepte internetinizden 3072 mb kalmistir. son 2 saat harictir. 15360 kullanima ulastiginizda baska bir kampanya/paket yoksa internet erisiminiz fatura donemi sonuna kadar durdurulacaktir. "

10 aydır ilk kez böyle bir mesaj aldım. çok heyecanlıyım. her boku telefondan yaptığım halde hiç bitirememiştim. bu ay ne yaptım da böyle bir mesaj aldım onu da bilmiyorum gerçi.
derdimi sikeyim butonum nerde.. evet derdim yok. her şey oldukça yolunda. ben de şaşırıyorum buna. neden bu kadar yolunda acaba. fırtına öncesi sessizlik gibi geliyor hadi bakalım.
noktalandım noktalandım
yalnızım..25-30 lu yaşlarda hep böyle mi oluyor insan ? yoksa çoğu yaşıtının eşini-kız arkadaşını bulduğunu görüp kendi kendine dert mi yaratmak istiyor :( yalnız,boş hissediyorum kendimi uzun zamanındır..
gönlüme göre birini bulayım diyorum,tam birinden hoşlanıyorum derken ellerimden kayıp gidiyor bi şekilde..beni beğenip deliler gibi ilgi gösterenlere ben bir şey hissedemiyorum.oldu böyle bir ilişkim aslında 5 sene falan sürdü herhalde ayrıl-barış olaylarını hesaba katarsan ama olmuyor be sözlük ! kızın bana bütün ilgisini çabasını görüp sevmeye çalıştım lakin çocukca hareketlerine,aşırı kıskançlıklarına tahammül edemedim sanırım en sonunda da bıraktım geri dönüşü olmamak üzere, epey zor oldu onun için adım gibi eminim.ondan ayrıldıktan sonra kaç kızla görüşüp tanışmaya uğraşsam da bi şekilde ya ben istemedim ya da onlar beni istemedi.öyle ortada kaldım anlayacağınız..kimseylede gönül eğlendirmek istemiyorum açıkçası.basit geliyor böyle şeyler çünkü.her gün farklı bi bedende hayatı aramak-anlamlandırmak gibi durumlar bana absürt geliyor.aşık olmak istiyorum sanırım.oldum da aslında afedersiniz kıçımı yırttım benimle olsun bişeyler hissetsin diye.. işten çıktım uzun mesailer sonrası yorgunluktan ölürken yanına gittim,yemedim içmedim ilgi gösterdim ama sonuç hüsran oldu.insanlar bi garip duygular bi garip işte bilmiyorum.anlamsız duygular içindeyim.orta yaş bunalımına girdim kesin.tek odak noktam beni sevebilecek benim de ilgi duyabileceğim birini bulabilmek oldu bu aralar.öyle işte !
tavşi tavşi
vicdanımın körelmeye başladığını hissediyorum. belki de olması gerektiği halini alıyor bilmiyorum ama eskisi kadar merhametli olmadığımı biliyorum. insanlar o kadar nankör ki el üstünde tuttuğun bile yeri geliyor arkandan atıp tutuyor sonra da çıkıp neden aramıyorsun, yazmıyorsun. "yazmıyorum çünkü sana kırgın ve kızgınım orospu çocuğu" demek istiyorum sonra vazgeçiyorum. konu uzamasın , laf anlatmak zorunda kalmayayım diye bahane uyduruyorum. biliyor aslında o da ama pişkin işte gelip soruyorki kendini aklasın. inkar edip, yalanlar söylesin. sildiğimde geri dönüşü olmayacağını bile bile bu kadar diretmenin de anlamı yok bence bazı şeyleri. zaten çok iyi durumda olmayan enerjim alt üst oldu yine. bazen insanlardan tamamen soyutlamak istiyorum kendimi.
charles hank charles hank
ülkedeki sağlık sistemi berbat
randevu almak istersin 15 gun sonraya gün verirler
sağlık ocağına gidersin hayvan gibi sıra var herkes gelmiş
bizim millet doktora gitmeye bayılıyor
amk yılda bir bilemedin iki defa gidiyorum doktora sikeyim