ölmek

17 /
kızıl kurt kızıl kurt
herkes hızlısını ister, çünkü acı çekmez istemez.

ben ise yavaşını istiyorum. hayır, derdim acı çekmek değil. güzel hatıralarla bir kez olsun vedalaşabilecek zamanımın olmasını istiyorum.

git gide sessizleşen, gücünü kaybeden nefesim çıkarken dudaklarımdan, annemin şefkatle başımı okşayışı, ''oğlum'' diyerek sarılışı, gülüşü gelir aklıma. ölmeden önce vedalaşmak isterim anamla yaşanmış hatıralara. çok erken yaşta doğurdu beni, tabiri caizse beni büyütürken, kendi de benimle büyüdü. ayıp olur o güzel günleri anımsayamadan, hızlıca çekip gitmek.

gözlerim bir şey göremiyor. her yer sisli ve puslu, üşüyorum. ama anılarımın gerçekliği cam gibi, ve şöminenin sıcaklığı kadar hızlı ısıtıyor yüreğimi. bir zamanlar sevdiğim kadın geliyor aklıma. bana dokunuşu, öpüşü, terlerimizin birbirine karıştığı ve bekaretimizi beraber kaybettiğimiz o ilk gün. i̇lk öpücük geliyor sonra aklıma. ailemizi, her şeyimizi kaybetmiş, bir hastanenin bahçesinde, yağmurlar altında titreyerek öpüştüğümüz o ilk gün. kimsemiz yoktu birbirimizden başka. sen toprakla kavuşalı seneler oldu, dudağını topraklar öptü benden sonra, sarı saçların ve yeşil gözlerin, toprağın yari oldu. ben ise yeni geliyorum yanına. karşılar mısın beni, bir dost tebessümüyle, cennetin kapısında?

bir şöminenin başında, deli alevlerin tavanda dans eden gölgesinde, içtiğim bir şişe şarabın sarhoşluğuyla, şöminenin karşısında, yavaş yavaş ölmek istiyorum. dışarısı bembeyazdı, bir mart akşamıydı, kar yağmıştı saçlarım ve sakalıma, tıpkı evimin bahçesi gibi. tenimde derin çizikler vardı, zamanın bıraktığı kılıç yaralarıydı. yüreğimden kan sızıyordu her gece, tanrım! ne de çok pişmanlıklarım vardı. artık yorulmuştum, huzuru arayan adamın son savaşıydı anılarıyla vedası.

karanlığın soğuk nefesini ve hiçliğini hissedebiliyordum tüm bedenimde. ölü ya da diri, tüm sevdiklerim gülümsüyordu gözlerimin içine, el sallıyorlardı. gidiyordum, siyah bir atın üzerinde karanlıklara. yorgundum ama gururluydum.
bedihi bedihi
aniden olan mı, yavaş yavaş olan mı?bilemiyorum.birden olan senin için iyi belki, ya seni sevenler için, onlar napıcak, nasıl alışacak, bir varken bir yok olmana, gitmene?son bi kez konuşulsa,helalleşilse...hangisi bilemiyorum?
cehennet bekçisi cehennet bekçisi
"ölüm yaşamın karşısında değildir; o yaşamı sona erdirmez, yalnızca onu güzel bir zirveye taşır. yaşam ölümden sonra bile devam eder. doğumdan önce de var olduğu gibi, ölümden sonra da var olmaya devam edecektir. yaşam doğumla ölüm arasındaki küçük boşlukla sınırlı değildir, aksine doğum ve ölümler, yaşamın sonsuzluğunda küçük bölümlerdir."
(bkz: osho)
gaylord cockshow gaylord cockshow
acaba nasıl oluyor merak ettiriyor, hani bişeye inandığım falan yok da öldükten sonra ne olur ki acaba? sonuçta insanın bi benliği var ona noluyor işte? sonuçta beden yok benlik de olmazsa ne oluyor ya? yani hiçbişeyin olmaması durumu, olmamak olmak garip şeyler falan..
uyumadığım da hep böyle kafamda deli sorular
istanbulbeyi istanbulbeyi
ölümden korkanlar, ölenlerin arkasından üzülenleri görüyorum. ölçüsünde yas tutulmalıdır. ama çok kahretmemeli kendini insan. nihayetinde ölümün olduğu yerde sen yoksun, senin olduğu yerde ölüm yok.
beste çalan mahur beste çalan mahur
kendi ölümünü planlayan, hangi yaşta, hangi semtte, yanında kim varken, ilk kimin ve nasıl haberi olacak bunları düşünürken bir anda biri ölüyor. ölümün böyle ani olduğunu anlamak kalıyor geriye. 96 yaşında dedem. 96 yıl yaşamayı hiç düşünmedim. 96 yaşında bir adamın bugün, az önce öleceğini düşünmediğim gibi.

ne demek gerekir bilmiyorum. allah rahmet eylesin, toprağı bol olsun, tanrının ışığı onunla olsun... falan filan.
ölüye son görev denen birşey var. düştüm yola, yolum uzun ama ölüm yakın. kim bilir belki çok yakın..
zusammengehörigkeitsgefühl zusammengehörigkeitsgefühl
sanirim su anda yasadigim durum tam olarak bu. kan verecegim icin 7 saattir yemek yemedim, ne zamandir uyumadigimi hatirlamiyorum(ki hala uyuyamiyorum) ve az sonra, once saglik ocagina oradan da hastahaneye gitmem gerektigi icin hazirlanmam gerek. kalbimin ritmi icin takilacak ne idugu belirsiz bir cihaz, dusuk tansiyon, okb'ye eklenen panik atak ve daha teshisi konulmamis sayisiz rahatsizligimla yasadigimi degil oldugumu varsayiyorum. iste en cok bu zamanlarda elimden tutacak bir anneyi ariyorum
17 /